Daddy’s Little Girl

You’re the end of the rainbow, my pot of gold.

You’re daddy’s little girl, to have and hold.
A precious gem is what you are;
You’re mommy’s bright and shining star.

You’re the spirit of Christmas, the star on our tree.
You’re the Easter Bunny to Mommy and me.
You’re sugar, you’re spice, and you’re everything nice
And You’re Daddy’s Little Girl

You’re a treasure I cherish, all sparkling and bright.
You were touched by Holy and beautiful light;
Like the angels who sing, a heavenly thing;

And I am Daddy’s Little Girl

 

 

 

情绪很不稳定 在哭。。

今天应该是中国学美国的母亲节，本来一直以来我都是3月按照英国的母亲节时间给妈妈打电话，今年因为忙着写报告错过了。。昨儿就想着说今天要记得打电话给妈妈。 今早上睡到朦朦胧胧的时候突然梦到或者说想起去年见外婆时 外婆问我的话。。 那时的外婆因为脑梗塞有些老年痴呆了 偶尔会意识清醒的说几句 摸着我的脸问 还有几久才回来？ 现实中的我说还有一年，梦里的我却犹疑着，然后外婆哭了。。

醒来后 觉得很奇怪 为什么会突然想起外婆。。早上一如往常的洗刷准备去打工，在路上想着要打电话给家里，然后是爸爸接的电话，我问 妈妈呢，爸爸说 妈妈回湖口了。 回湖口？ 怎么了吗？ 爸爸说 外婆快不行了，妈妈她们都回去了，可能过几天我也要回去。 我后来打电话给妈妈 不知道说什么好 只是一个劲让我妈注意身体 除了这些我也不知道说什么 说别的好像自己就要哭出来。

听妈妈说 其他亲戚表哥表姐都回去看外婆了。。 就差我。。妈妈说你忙你的 没事

我就去打工 云里雾里的 直到下班后 想起早上的梦 然后到晚上 更新状态 听节奏很重的音乐 眼泪就不停地往下掉 。。。

记忆中外婆是老顽童 每天笑呵呵的提着小手袋自己到处玩 出国后第一次回国外婆还特意来山东和我们住了一段时间 而现在我是离她最远的 也不能回去看她

去年回湖口看到变得瘦小呆滞的外婆心里非常不好受  更别提离开时她嚎啕大哭 好像就预感到这可能是我和她最后一次见面

虽然早就知道人活着就要经历生离死别 但是可以的话 真不希望这么快 我还没有做好心理准备

我突然相信电影小说里托梦的说法。。。

 

对不起 外婆 我不孝 没办法回去送你了

 

 

看了4月30日的Music Station （日本的音乐节目 每周一集 公布上周的音乐排行）

这节目做得不错 看了有4,5年了 最近几期有“你出生年代的名曲特辑”然后给高中生听 让他们评论那个年代的流行音乐

都是有名的经典日本歌曲 做得挺好的

 

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听到一首现在还能经常听到的日文歌 非常正面的热血歌曲

 

それが大事 （这才是重要的事 1992年） 的歌词

不能认输的事 不能放弃的事 不能逃跑的事 坚持相信的事 快要失败的时候 那些就是最重要的事
不能认输的事 不能放弃的事 不能逃跑的事 坚持相信的事 在人前落泪也没什么 只要不忘记那些事就好

与其立起昂贵的墓碑 倒不如平淡地生活来得幸福 尽管只要活着就会有受伤的人

虽然胡说了一堆任性的话 但对你的思念还是一样 有时我几乎折服于你展现的温柔 你不在这里　我不觉得孤单 想起你不在时　才让人寂寞（但是）

不能认输的事 不能放弃的事 不能逃跑的事 坚持相信的事 快要失败的时候 那些就是最重要的事
不能认输的事 不能放弃的事 不能逃跑的事 坚持相信的事 在人前落泪也没什么 只要不忘记那些事就好

与其给你昂贵的织物 倒不如差劲地手织来得美丽 能否相信并不在这里的东西呢 如今即使天各一方也能活下去的话 总有一天我们还会相遇

但还是为了不受到伤害而重复着谎言 你不在这里　我不觉得伤心 想起你不在时　才让人难过（但是）

不能认输的事 不能放弃的事 不能逃跑的事 坚持相信的事 快要失败的时候 那些就是最重要的事
不能认输的事 不能放弃的事 不能逃跑的事 坚持相信的事 在人前落泪也没什么 只要不忘记那些事就好

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当时应该是日本的泡沫经济后的大萧条时期 这首励志歌应该帮了很多人~ 现在听了也是会觉得很有共鸣~

 

 

 

HTC Hero White~

和3家的阿X们斗争了很久被转了3个部门后 最后达成妥协

月费25镑 10手机话费+15镑国际长途 还说要给我个免费的手机 于是我就张口说 那个最新的HTC好了

于是。。

灭哈哈哈哈

 

目前还是以前的合约 能免费无限上网

不过现在听说国内网络限制的很厉害啊 这款手机估计回国就不能使用了 因为是Google系统的。。。汗

不过很可爱啊 完全人性化 用起来很顺手 以前不擅长的手机功能都没问题了。。

不错

 

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话说 留学这么久以来都是和比我年纪大一些的人相处 从来没有像现在这样这么的烦躁

我真的不喜欢和我同龄的和比我小的人 。。。太。。肤浅。。浮躁。。。。。。

本来以为自己应该没事 主要是这样的人出现太多 果然还是会被影响到

被她们说 你太固执 你太自以为是 巴拉巴拉。。

我哼 因为姐姐我一直以来都是自己决定自己的路 我是什么样的人我自然知道 不需要你们说 在我看来你们就是刚出来 么事都迷茫么事都要哭鼻子找爸妈的温室娃娃。。

真恶心。。。很想这么说。。。。。。。。

 

你们也许是比我学习认真 毕竟是国内锻炼10多年出来的 学习来学习去 除了学习你们还懂什么呢？

我固执但是我不古板 我自以为是但是我接受其他的意见 劝说我需要证据 需要经验

再说 我愿做什么的是我自己的事 说难听点 你们算老几 凭什么对我管手管脚 因为国内教育出来的？三姑六婆！

 

 

我现在不是一般的想念在纽卡的日子 朋友们。。

够自由 大家都是出来有几年的人 都互相理解 又不像那些刚来的那样死板 无聊。。

 

我能说什么 安慰 安慰这些刚来的 真累 感觉有些时候都是对牛弹琴 哎

 

还有3个多月 研究生就要结束了 。。 真快的一年

好好学习了！

 

 

 

 

 

 

 

 

09年就这么风风火火的过去了 完成了本科-研究生的过渡~ 年底交完这一年最后一篇报告后 整个人顿时轻松很多 撒了欢的和朋友们玩了一下 然后现在被英国前所未有的大雪（至少我第一次见这么厚的）给困在宿舍里 房间有比之前整洁很多 但是经过放假的big sale 还是多了很多乱78糟的东西~

时间过得很快啊 以前去一趟伦敦都要考虑很久 提前1个月或半个月订火车票 1年都可能去不了一次。。 现在就像乡巴佬进城一样 恨不得1个月3，4次。。

一年过得很快啊 该咋样还咋样 大家都是

前几天见到了小烟，她几句话很透彻的分析了我 说我是很矛盾的人 有叛逆的因子 但是又追求安定 明明还年轻 却过于冷静 凡事先想到结果 怕受伤不敢挑战等等。。

前辈就是前辈 个人认为前面几句是本人的优点 但是综合在一起 我就是个臆病者 我说我也憧憬着我听你们的故事我也向往着 但是觉得自己还不够成熟没办法分心 所以现在需要单纯的生活

其实我自己知道 我害怕什么 自我保护意识太强 肯定会与很多机遇擦身而过 所以自己安慰自己说 时候未到而已 我本就不是爱玩的人

其实 我骨子里是很浪漫的人。。哎。。。。

 

和老爸打电话聊 突然好像明白了些什么

爸爸说把我那么小就送出来就是希望我能做自己喜欢的事情 自己决定自己的路。

看着其他很多同龄人或年长的人迷茫的时候 我突然觉得我原来是这么的被宠爱着 信任着 放任着 他们只是偶尔提示一下方向 我很自由叛逆的成长到现在 约束自己的其实是自己而已

很有成就感 很为自己的爸妈感到骄傲

 

再等等吧 还有9个月 我就能与学生身份说再见了 我很现实 物质才是第一位的 我要赚钱花钱 赚自己的钱花自己的钱 过自己的生活

 

-by逍遥虫

 

这个月似乎有很多事情 第一要去Renew Visa，这之前要拍最新的护照照片，收集各种资料。。12月8日和潇潇，Sky去伦敦看歌剧魅影，12月10日有个小组的演讲，12月11日下午班上同学有活动-各自准备自己国家的dish（我准备做烧卖）~12月12日看看要不要去给潇潇的教堂合唱捧场，12月17日交放假前的最后一篇报告。。19日开始放假。。。。放假 护照拿去续签就老老实实的呆在英国南部好了~

 

最近一个月一直是在家宅写报告的状态 房间一如既往的乱啊 赶完报告和Sky跑到伦敦贝克街溜达了一下见了一下Lai 很开心 心情好很多

前几天降温给吹病了。。哎 在家躺了3天 虽然还在咳嗽流鼻涕头痛 总比前几天要好一些 十二月果然要小心点

前天楼下该死的不知道谁凌晨2点把厨房弄的浓烟滚滚把火警弄响 整个一排房子的学生都被吵醒跑出来 果然搞得我感冒加重 星期三在家又躺了一天 咒都要咒死那个该死的人！搞的现在听到警报就神经紧张。。。

现在头痛得没办法进行深入思考 先这样吧 要好好休息~

 

从英国北边来到英国南边已经1个半月了 某种失落惆怅感还是缠绵难去 让本人的精神萎靡不振

果然三年还是对那里有感情的 而且比起其他地方更加。。

我需要爱 需要萌要素 需要足够的精神食粮。。

来之前还信誓旦旦说 没问题 我到哪都能混的不错 。。事实是 我过于骄躁了。。

好想念小蚊子 和 Lai。。或者Eva  她们喋喋不休的说话还有无忧无虑的时光 嗲嗲的叫我小虫子。。

小蚊子啊 可爱的小蚊子回国了。。偶尔MSN聊一下 总觉得还是以前逛街或坐在沙发上海阔天空的聊的感觉更亲近。。

我的生活其实很简单 只要给我适量的萌 我就能幸福自在的活着了。。。

可是。。这边虽然环境优美生活安逸学业紧张 却严重缺乏我的食粮。。

哎 只能用shopping therapy来安慰自己空虚的精神。。。

 

我要萌 萌え　燃え燃え！！！

一、だれか仆に
二、火(ひ)をつけて
三、燃(も)やしてくれ
四、イエイエ

一 谁来
二 点燃我的火
三 将我燃烧
四 Yeah Yeah

-by Does 《修罗》

房间很乱很邋遢 还有12天就离开这个城市 但是在这之前离开我的是我在这个城市的朋友们 。。3年了 终于 大家都要毕业了 不管是本科 研究生 还是博士  NCL给了我们最好的回忆  绊深く愛してよ！

很开心认识了所有在这个城市认识的人们 他们是如此的单纯热情乐观 这3年对我的鼓励和帮助让我重新认识和懂得了很多事情 感谢的心情不是一两句话可以表述完的 我这就要踏上另一个人生的台阶 也祝你们一切顺利 THANKS!

 

很久没有写日志了 主要是静下来给组织自己思绪的时间越来越少 现在完全凭着直觉行动 想得越多行动的越少 这是自己总结的

不过 现在是久违的人生空闲时段 总算可以好好回想一下预想一下自己的状态

在一团忙碌中结束了本科 然后凭着自己的直觉选择了研究生的学校 很顺利且迅速的拿到录取通知书 然后回国 。。见到了病弱的外婆

外婆。。外婆去年脑梗塞半身不遂 瘦弱的变得很小很小 长辈们说她因为伤到脑神经 所以记忆和思考能力衰退 我妈妈去的前一天晚上她还从床上摔下来伤到腰 见到人只会哭 难过哭 开心也哭

外婆是除爸妈以外和我最亲的亲人 以前健康的时候被人称作老顽童 非常乐观单纯 与世无争 在我的印象里外婆喜欢小东西 喜欢到处游玩 喜欢吃零食 每天都是轻轻松松快快乐乐的 

外婆之前是妇产科医生 还记得我初中的时候有次生病需要肌肉注射 妈妈把在看电视的外婆拉来给我打针 70多岁的外婆颤颤巍巍的拿起注射器 快 狠 准 的扎在我屁股上 整个过程颤颤巍巍的 那叫个痛死 哈 后来1个多星期才消痛。。。还有就是煮饭的时候外婆看电视看得太开心 烧坏家里的好几个锅 妈妈又气又担心的最后还是把外婆弄回江西去了 那边好歹有人在家里陪着她 。。听说（妈妈说）我1岁的时候被送到江西 外婆带过我一段时间 因为据说我10个月大的时候就会说话 但是被送到江西后 那边的口音和生活让我的语言能力暂时退步不说 性格和生活习惯也变得非常暴躁和恶劣 不过我不记得这些事情 所以就当传奇听听。。。

我因为这一年来一直在养老院打工 到湖口也做好足够的心理准备去见外婆。 外婆一看到我就嚎啕大哭然后抚摸我的脸 摸一摸哭一哭 然后周围的人问她 知道这是谁么 她说焓焓 老三 在英国读书，然后问我侬还要几久（在那边还要多长时间），我说还要一年 我现在要去读研究生，外婆点头说 好 好，然后转头说我要躺下睏觉 大家赶紧把她弄平躺让她休息。 妈妈说外婆每天躺下做起的反反复复很折腾人 而且脾气变得很怪会骂人打人咬人 专做以前不做的事情 。。我当时想 养老院的老人也差不多这样 毕竟老了得病糊涂后任性的就和小孩子一样。。返璞归真。。。

后来要离开湖口回山东的那天 去和外婆道别 心里想也许这可能就是最后一次见面也说不定 下次回国还不知道什么时候 。。。外婆开始见到我们的时候还很正常，然后我们说我们要走了回山东了 外婆开始像小孩子一般大哭 然后抓我们的手 摸我们的脸 分别拉爸爸妈妈和他们“贴”脸颊 。。轮到我也是拉住我贴近她 然后我感觉到右颊结结实实的被亲了一下 眼泪一下子就涌了出来 难过的话都说不出来  。。

我们走下楼还能听到外婆她大哭的声音 。。。

 

我内心是很冷漠的人 我妈不止一次说我人格有问题 我不否认 而且对伤痛有很强的忍耐力 从小就被说很坚强很独立  不过随着年纪增长 一些很温馨的东西变得很容易刺痛我 变得很容易掉眼泪 。。

我想成为很理性得人 所谓感性对我来说就是情绪化 毕竟还年轻 正在学着慢慢杜绝这种状态 因为我并不喜欢情绪化 对我而言情绪化有些时候是示弱的表现 我还是想成为理性独立坚强的人 与性别无关 适当感性。。

感性指数80%刀子口豆腐心的闷烧锅！ 

和你初次见面或是不够熟识的人，会觉得你说话直接、个性直率。虽然你的外表像个嗓门特别大的大老粗，或是神经特别大条。但是了解你的人都知道，其实你是一个看电视连续剧时会偷偷掉眼泪，只是外表装得一副很坚强，却有一副难得的好心肠，喜欢默默帮助人家，“大恩不言谢”的相处方式，会让你觉得比较自然。在感情方面，也是一个有爱不敢说的闷骚包。 

 

还有就是感情 说不羡慕别人是不可能 但是自己心有余而力不足 就像和雯说的 我爱自己还来不及根本没有多余的心力去喜欢别人。。而且 估计我的感情是建立在顺利的日常生活上多过于激情 因为过于自恋和自私 需要的只是单纯的空间和快乐 心里的阴暗和多面并不想与任何人分享